Анекдоты: -МарьИвановна, а я руководить буду.

Здравствуйте уважаемые читатели.

Анекдоты про Вовочку.

*******

Вовочка заходит к кабинет к директору 1 сентября:

-Что тебе Вовочка, я тебя не вызывал?

-Игорь Николаевич, я не изменюсь и в этом году, вы на пенсию еще не скоро. Давайте не тратить даром время друг друга — выдайте мне пилюлей оптом за весь год вперед. И будем потом, спокойно заниматься каждый своими делами.

*********

-Вовочка, ты лето в деревне провел?

-Это МарьИвановна в городе его провести можно, а в деревне — хрен его проведешь. То садишь, то окучиваешь, то собираешь.

********

-Вовочка, кто тебе такой фингал поставил?

-Девушка в трамвае.

-Нечаянно локтем попала?

-Это я нечаянно ей рукой под юбку попал, а она била меня потом вполне осознано.

******

Дети, кто из вас сможет мне рассказать про рабочие профессии?

-Вовочка тянет руку.

-Да Вовочка?

-Сантехники, газонокосильщики и мойщики окон -любят с тетями се.сом заниматься в рабочее время.

-Вовочка, что ты такое говоришь? Откуда ты это взял?

-Что, не верите? Завтра вам видеокассету принесу, если родители ее не успеют перепрятать от меня.

***********

-Вовочка, что говорят культурные мальчики, когда гости уходят?

-Мам, да откуда же мне знать, что они говорят.

***********

-Вовочка, ты никогда не станешь хорошим работником, если будешь так плохо учиться.

-МарьИвановна, да я вообще работать не планирую, только руководить.

**********

-Машка, ты самая коварная женщина которую я знаю! Ну ладно, я плохой. Я матерщинник и хулиган. Я забыл поздравить тебя с Днем рождения. Но бросать меня перед самой годовой контрольной — это просто верх женского коварства!

*********

-Дедушка, а что у тебя в бутыле храниться на чердаке?

-Мое хорошее настроение и возможность хоть иногда отдыхать от бабкиных придирок.

*******

-Вовочка, ты вообще планируешь начинать учиться?

-Конечно МарьИвановна, все время на планирование и уходит, не до учебы пока.

**********

Всем спасибо за ваши оценки и внимание.