Анекдоты: Вовочка и новый велосипед.


Здравствуйте уважаемые читатели.

Анекдоты про Вовочку и ни какой политики.

************

Анекдоты: Вовочка и новый велосипед.

-Вовочка, поторопись. На первый урок опоздаешь.

-Мам, не волнуйся, у нас их еще сегодня целых пять.

***********

-Вовочка, ты стал дружить с Наташей? Она тебе нравиться?

-Не очень.

-Так зачем же ты с ней дружишь?

-Выхода нет. Она меня сама выбрала и еще она карате занимается.

*************

-МарьИвановна, можно мне двойку исправить?

-Попробуй Вовочка.

Вовочка берет ручку, подходит к учительскому столу и что-то пишет в классном журнале.

-Попробовал — увы, не получилось.

********

-Мама, а папа завтра на охоту собрался.

-Вовочка, но папа же не охотник?

-Как не охотник? Я слышал, как он сегодня сам сказал, глядя на нашу новую соседку: "Завтра нужно будет поохотиться на эту козочку"

*************

Машка, хочешь любовь до гроба?

-Вовочка, я вечную любовь хочу.

-Не, на вечную у меня денег не хватит, а вот на гроб точно могу накопить.

************

Вовочка в дверях сталкивается с выходящей соседкой.

Через пять минут, Вовочка подходит к папе с использованным презервативом в руках:

-Пап, что это?

-Понимаешь Вовочка, это такая нужная штучка, наверное ее наша соседка забыла. Давай я ей ее отдам.

-Давай пап, наверное она ей и в правду нужна, как мне новый смартфон и велосипед.

************

-Вовочка, нельзя шантажировать родного отца!

-Конечно пап, пойду к соседке, она ведь с тобой была в спальне и не родная она совсем.

*********

Всем спасибо за ваши оценки и внимание.

Загляните и в эти анекдоты:

-МарьИвановна, а кто я?

-А Вовочка мне язык показал.

-МарьИвановна, свободу дайте.


Понравился пост? Поделитесь с друзьями!

0 Comments

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.