Что б мы все без рекламы делали, представить себе не могу.
Ну как бы мы купили порошок для стирки или зубную пасту себе, если б не тыща и один рекламный баннер.
Ведь – подумать только! – пришлось бы самолично читать, что это, мол, со вкусом апельсина, а это — для стирки белого белья.
Да еще, откуда бы мы узнали, что мыло – это что б мыться, а шоколадки – что б есть? Так бы шоколадками и мылись, наверное.
Шампунь, от которого волосы станут мягкими и шелковистыми, крепкими (с какого перепугу, спрашивается?), не беда, что он содержит щелочь, которой можно промывать авиационные двигатели.
Бактерии, которые размножаются то во рту, то в унитазе…
Запах морской (или лесной) свежести из баллончика со смесью химикатов…проветривать не пробовали, господа и дамы? Или не круто?
Сок из яблок, явно покрашенных зеленкой, вы его пить не побоитесь? Я боюсь.
А после рекламы гигиенических прокладок, оказывается, некоторые покупательницы спрашивали, почему к упаковке прокладок не прилагается бутылочка с синенькой жидкостью, ведь по телевизору она была!
Мороженое со вкусом детства…
Деревенский способ увеличить грудь! Вот крестьянкам больше делать нефиг, кроме как себе грудь отращивать. Они с коровой-свинками-овечками-грядками так наразвлекаются, что будет фиолетово, второй размер у лифчика или третий.
Или вот, очень здорово, клип, где два серьезных мужика тоскливо так скулят в гостиничном номере… Не подумайте чего, это они язык китов изучают! И заодно рекламируют гостиничные номера.
Певица такая-то – надежда третьего тысячелетия!! (реально, так и было написано) представляете, тыщу лет надежда на одну эту певицу. Дрожу заранее.
Раскрыт секрет вечной молодости!…ага, видимо, кому-то удалось раскрутить на интервью египетскую мумию, она для своих лет неплохо сохранилась.
Я похудела на 7 кг в неделю простым дедовским способом…представляете себе деда на диете для похудания? Или это намек на российские пенсии? На них только худеть?
В общем, следите за рекламой…